pingzi120的博客 ~eyes on me~

这就是我的屋子了，呵呵，即使到哪里，回到这里看看，就觉得离家不远呢。

哈哈，看看书桌上，有mv照片；）

书柜一瞥

我的床

门上的挂饰

我的守护神——吉神娃娃——守护my love

在这里，陪着我过去了阴暗的寒假，数来数去7、8个月，最终还是打算搬到MSn

来这里因为小苍的缘故，大家想我就去我的msn吧！地址在前一个blog里，就不详写了，

nite~ MY eyes on me

I will miss you forever!

   千辛万苦、决定搬到msn上了！

    http://mercurycap.spaces.live.com/

  朋友们想看我就这里吧！

走在摩羯的边缘。。。

一直以为自己是个摩羯，所以很多性格和发生的事情，都会用摩羯的命理来解释，小时候很契合，但是大了，却发现有那么一些的背离。。。直到后来完全弄明白自己的命盘，才发现，我的生日——这个摩羯与水瓶交织的一天。在我的那个时刻，太阳是照耀在水瓶的上空。这样一个伪摩羯蜕变成了“瓶子”。不过也许注定，那样的擦身而过使得摩羯仍然影响着我的思维。贴一个找到的东东，似乎有那么一点点的像哦：

关于摩羯MM的爱情~

摩羯MM心底太难激荡起真正的爱，所以只有让她觉得可以与其过一生的那个人她才会忍辱负重地对待，那说白了就是她觉得这样做是必须的，是有价值的；物极必反，最不会爱的摩羯在“最值得爱”的人那因为“必须”而变成世界上最稳定可靠的伴侣，爱情中的激情成分所造成的一切不稳定因素都不会存在于她的婚姻中。

而且摩羯MM自己也琢磨不清自己的性格，她自己像一个迷宫，让自己和所有试图走进去的人迷失。 所以金牛和摩羯是适合她的，因为金牛从来都懒得走进她的内心深处，而摩羯和她一样的迷宫，他们心照不宣地保持和平。

摩羯MM是世界上最容易错失真爱的人，因为她太以貌取人，她表面冰冷的城府底下，是难以原谅的幼稚和自私。她所能真正爱上的一定是一个从表面上可以完全迷惑她的男人，比如很帅，很成熟，谈吐儒雅又似乎能完全读懂她。 而这样的人中真正本着爱而与她交往的人是凤毛麟角的。 真正爱她，想要读懂她，想和她过一生的那个人，却因为读不懂她，或者她根本难以逾越表面上的障碍，而归于遗憾。

但摩羯MM若想逾越表面上的冰冷，或者这种幼稚的想法，是几乎不可能的。冰冷是上帝为她们天然的幼稚设置的保护伞，而幼稚是她们无论如何都骗不了自己的。

所以，身为摩羯MM，请努力接受这个有点不幸的，灰色的自己，并试着去真正了解一个爱你的人，并试着体谅他的种种。毕竟，多年后，唱着那首《后来》而落泪是多么的孤独得不是滋味的一件事……

     离开了好久好久，当初之所以在这里建blog是因为小苍姐姐在，还有好多好多认识的2字班的人。还因为这个在校内不用像MSN一样用代理。可是让我失望的是。。。当现在再从校内登陆。。。结果竟然是和校外一样的结局。现在用了校内网，写点东西还是很快的，有点犹豫要不要弄MSN呢，其实很方便，还更容易看朋友们的日志。可是回到这里，看着自己留过的深深浅浅的足迹以及只给自己唱的歌，决定了。留下，坚持！没想到访问量竟然到了700。那么不能再懒惰了。尽量这里可以和校内网同时更新，水母的blog就暂停了，而MSN呵呵，留下个链接到这里吧。懒人就不缆那么多了！

最近同一个大宿舍的mm都在忙自己的blog，虽然都是开学后才建站，可是都已经小有规模了，不像我的，呵呵，都荒废了。想想，大三的生活真的好累，好累

不过这都是借口了，呵呵，即使累，要是调节好，也是可以过很开心充实的生活。

才发现，自己真的是个很脆弱的孩子，经不起折腾的。所以最喜欢什么都不作，不喜欢被逼着做事情，老是抱怨一大堆的事情。

可是，想那么多干吗捏，怪不得妈妈说我就是一个心眼坠得长不高个了，呵呵。突然发现自己前面几年过得好累啊，其实本来可以很开心，不那么累的。

只是因为，惧怕一个陌生的环境，不想改变。当事情糟糕的时候，紧张的去弥补，时时提高警惕怕发错误。“完美主义”，的确，干吗要拖着这么沉重的担子呢，偶尔犯些小错又怎样。

我决定了，嗯，不再阴霾的生活。其实明白这个道理并不是看到阳光灿烂了多少，而是困厄越多，才越要勇敢说：I am sunshine!

过去一直乞求阳光，其实一直忽略了为什么要依靠别人呢？我不就是最温暖和最明亮的光吗？

我不仅要把自己内心照亮，而且我要温暖一个人。他还没有懂事长大呢，那就让我照顾他，等待他蜕变，然后再安安静静的去找自己的幸福！

    开学了后，似乎一直都有事情干，其实也没有做什么。社会工作几乎占满了起初的很多时间，浑浑噩噩，其实明白如果现在抓紧做些东西，可能学期后面会比较好过点。可是似乎这学期已开始就有点没有目标了。我知道我是个一直从最内心比较懈怠的人，比如上学期成绩好点，这学期肯定成绩会下来；而且遭遇了寒假阴阴的生活。

    刚一开学似乎已经找不到方向了，每天漫无目的的不知道做什么。想想这学期那么多课，还要成绩好看点，才能给自己的推研之路铺的平坦点。还那么多工作，副主席和部长之间的工作量已经不知道差了多大，还想把自己的工作搞好，至少要对得起系里的同学。可是，似乎对于这个学校，社会工作和学习总是矛盾的。其实也不知道当时选择留下是否是个错误，其实一部分出于干了这么久，想想有机会达到一个高度为什么不呢？主要还是跟squall赌气，觉得他总是好忙，好多工作，不管你，任你自生自灭的，所以就傻傻的想，那么让我比你更忙，到时该让你找不到我，给我打电话，我也不好气的说话，任他自生自灭。可是现在想想，这样自虐是为什么呢？其实有人说，如果打算好了做一件事，那么就去做吧，可以这学期就挂个副主席漂亮的名字，把事情都推来推去的，可是似乎自己的责任心不允许，总觉得不做事情，占着位子，自己的心里都虚着，理亏。看来只能尽量拼命的把两样事情都做好。不过做好这个，那么那个一直想贪玩又不敢贪玩的心只能又一次的被打击回。

    其实我的愿望不高，只希望每天和自己喜欢的人在一起，在学校的路上听风声，看阳光从树叶缝间泻下来；找个温暖的地方坐着，每天一起吃饭，写写作业，然后周末跑到学校外面，透透气，逛逛街，吃吃小吃；放假后去个远方旅行。带他回家坐坐，让他和爸妈聊聊天。然后就是一起规划未来的生活。因为要在一起，所以必须都得为对方牺牲一些东西，不管有多苦，都会为目标努力的。因为两个人心里都有这样的信念。。。这该是多美好的事情。。。可是，为什么每次想完，总会悲伤，不会很强烈，但是那种淡淡的，渗透到骨子里的忧伤。因为这美好的事情只可能存在于自己的幻想里而已了，而且应该永远不可能实现吧！因为一切实现的可能是找到个互相都为对方着想、爱着对方、坚信未来、无论什么都不会让我们分开。。。可是即使我是这样，那么那么一个人在哪里呢？其实早就慢慢准备着，等到这个人，就这样傻傻的做，相信自己付出总会有回报的吧。不过到底是不是他呢？还是有一天他终于长大了，明白不逃避，去承担责任。

    现在不会那么理想化，不现实，给他提出这个那个要求，因为要求也是白提，不会实现。因为一开始两个人的初衷就是相悖的，我觉得应该都为对方努力，改变；而他是对对方都应该尽量没什么要求。。。于是我对自己有要求，而我的努力他看不到，因为我怎样都好；而我对他的要求他也办不到。就这样罅隙着。现在，一切都随他去吧，我已经顾不上管他了，现在要管的事情太多呢。而且也许这样对两个人都好，虽然无法将感情弄得完美，至少两个人都没那么累。我累着怎样计划着，他累着怎样逃避。

    现在觉得每天和candy吃饭，过身边没有squall的生活，就和过去一个人的自己一样也挺好的，周末的时候见见面，每天发发短信。就当他在城市的另一端生活，只有很少的机会见面。原来阿Q是可以无忧无虑的。

    我知道我也许也是懒了，主要害怕要是学习、工作、感情什么都压下来那我会崩溃，我一直不是个坚强的人，既然这样，就放一样了。。。

    还是要努力的，嗯，老天会疼惜努力的小孩！

    我会为我的将来而努力，而且我的将来是和另一个人拴在一起的！

这将是我“悠悠假期”的最后一篇。说是悠悠，可是谁知道一个假期出了那么多事，难过了那么久。还好至少现在都还算挽回了。不去执拗孰是孰非了。

想想大多难受还是自我折磨而以，就是因为假期的空虚。想想回学校该忙叨了，忙点累点也好，省得胡想乱想的。不过不知道忙了，还能不能经常回来写写东西，管管我的blog。不管怎样，msn发展那么迅速，还是在我的小地上稳扎稳打的好。

人似乎是个矛盾的动物，想让访客率上升吧，可是又担心自己的那点事被人拿来当闲言碎语的工具。所以谨慎又谨慎，不敢对外宣传，给了几个朋友。何况写了那么埋怨gg的话，其实都是发泄了，写完就没事，不过还是担心如果又伤到人怎样。也许不是一个人的错。不提了。

发现这个假期读了很多人的blog，自己曾经朋友的、现在同学的，tt里的xdjms，还有不认识的。而且读是按时间顺序从头读，似乎喜欢捋清脉络一样，其实人都一样，就像Friends里他们偷窥丑陋裸体男一样；人都是有偷视他人的癖好。尤其身边的人，现在这个时代我们这片园子，大家都喜欢把内心最深埋葬，随着他的blog一路走来，多半能明白这些年他/她的历程原来如此，尤其时间越近，越可以对照自己观察到的蛛丝马迹，推敲——也许这是种有点怪异的行为，尤其更多我是看他们的悲伤，对照我这段一直的悲伤，明白了很多，原来面对一些事情，大家都无能无力；处理方法怎样都是一样的结果。但是更教给我没必要尊着世俗的眼光，勇敢点，尽力做自己想做的事，勇敢。也许借鉴是我最大的收获，或许也是我找的理由。

本来想一个寒假很充实，还列了计划。结果都没有实现，开始还自怨自艾，其实一半因为伤心，结果没有任何兴趣。这回明白人还是坚强点好，少了谁，都得好好活着，没必要那么较真了，较真起来多半是和自己别扭。虽然没做又拿回去了，不过至少还是做了点事。

弄了弄自己的blog，写了点东西。自认为起到了唤醒我大学贪费的笔头，而且也让我习惯了用打字方式记述；一直以来我还是喜欢用笔在纸上写下深深浅浅的痕迹来记述。可是写给自己，然后后来也忘了不知弄哪了，有时挺想写给别人看，跟人分享，又惧怕太被了解，感觉被看穿。不管了，就写下去，被人发现就发现了。

看了好多的blog.....不说了

看了好多季的Friends，然后似乎听力好些，至少算是英语没有全盘覆没。

审视了半年多的恋情，经历了差点就成真的失恋。不过也算人生完整了。明白了对待事情太认真和不认真都不好；应该有对和自己不调和的事情的接受力；还有乐观的态度、用些开心改变然后坚强顶住压力。和那么多人对着干也挺有意思的。不过估计也许再也不会这么认真对待一个人了，也许我真的长大或者老了。应该不会再这么容易受伤痛苦。不过我还是明白：应该珍惜和抓住的一定要珍惜和抓住。

希望在学校完成的：先是减肥15斤吧！坚持，给自己的坚强证明看。

其实还有好多事没有办，比如没有谈谈我的朋友，比如没有把小家再照些pp图片，结果相机就出问题了……以后慢慢干吧！

闲言碎语这么多，打住好了。

没有像预料一样，一个人自怨自艾的度过。虽然只是简简单单一顿饭，两集蜡笔小新。还有室友的陪同，在旁边大嚼特嚼巧克力。

但是，毕竟还是见了面。整整1一个月，出了很多波动。基本上按照这样的情况：实际的、情感的；其实在一起没有什么意思。

不过在这个假期，读了很多blog，尤其是身边人写的话。像葭葭写的：失恋的经历是惨痛的，所以，如果你和你gg还有可能的话，还是努力沟通一下吧，不要让自己后悔。

不知道这么做的意义、因为这个寒假，做了件最愚蠢的事情就是自怨自艾，完全没有意义。你痛苦的为的人无从知晓，或者从不同人角度出发只是会觉得匪夷所思。而真正伤害的人是自己和身边关爱自己的人。过程中发生的事情不想说。不过觉得如果还有挽回的余地，不管怎样，还是不让自己后悔吧。

虽然现在觉得有点没地位——小女人的心思作祟。不过，将来回忆起来，不会觉得当时就那么放任事情发展，或许是同样的结果。记得squall在他的一篇文不也这么写吗？孔庆翔说的： "我尽力了，我没有遗憾"。

现在觉得自己真的很勇敢，呵呵，小佩服一下自己。因为一个寒假的荒废——那段时期不愿意出家门，不愿意说话，不愿意理人，自闭。。。虽然现在还这样，比如今天本来很开心，早上7点爬起来洗澡、准备。可是见面以后，却是自己大多时候在沉默，虽然不是板着脸，但是总觉得眼中带着忧郁；所以总是东张西望，希望不要被别人看出来，等车的时候，真的想对squall说：“今天过来只是想看看你。”想起来都觉得温馨的话，可是说不出，感觉自己越来越像他了，呵呵，把头转过去。上车后常嘘一口气，不过觉得还是搞砸了见面。其实，因为心情真的难以掩饰，尤其那么久那么个情绪，想做到一如以往，什么都没有发生，真的不可能。那么多事，就摆在那里，怎么可能当作没有发生。。。不想做躲在阴暗角落里舔舐伤口的人，可是自己一直就是这么做的。开始就因为一点小的别扭，彼此弄大了。到后来无法想象的事情的发生。可能因为太认真了。觉得这样不好，太认真和不认真都不好。可是一辈子不认真，那你这辈子到底做了什么？获得了什么，有没有好好过这辈子……好像扯远了——不管怎样，不管之前的发生的事情，谁给谁造成多大的伤害。其实这件事里本来就没有对错吧。继续说了，现在要爬起来，虽然自己都觉得前途很艰辛。因为已经不确定对方的心是否依然真诚了，这可能是我唯一坚持的理由，也是我唯一在乎的，如果没有这个，那么我会放弃。现在是怎样，感觉是一段不被人看好的、连家人都看不下去的感情，甚至自我动摇。但是我问清楚自己：“你到底想要的是什么呢?”追寻自己的心就好了。

从来没有觉得自己那么坚定，反正不管如何，顶着压力（那么多人呢，我这半边的老爸老妈、朋友们；他那半边的长辈们、同辈们；还有摇摇欲坠的我还有摇摆不定的他）；然后我仅有的实力是什么呢？（嘿嘿果然开始坚定的，都用实力这个词）我对他还是有感情吧，他对我？——不知道他一直以来下不了决定究竟为了什么呢？按照身边人的话、他也同意的观点。他有什么犹豫的呢？怕伤害我，还是真的那个不会撒谎的人说的：感情还是有的——姑且相信吧。然后呢，自己跟那么多人抗衡，看着事情最终没有像大家期望的那样。自己在一边偷笑：辜负大家了。。。感觉像小孩子赌气一样，偏不信这个邪。不过拿什么来赌，自己的幸福？

似乎一直为自己找底气，于是在短信里说着话、今天看到他的人。那么近，用心感应——如果没有感情我相信我可以感应到。结果告诉我，还好，他的心还在那。不过对于这个现在就考虑终身大事的人，我真的想说：“感觉培养一下，如果我们真的有可能在一起，也许真的是个当老公的人选。如果让我找人嫁我一定嫁给你，可惜，我的心还没落呢。”也许相遇太早吧，你只有工作了，才能确定自己的选择在哪？将来谁知道呢，ms没有可能在同一个地方落脚的我们会不会真正发生奇迹呢？只因为一个没可能，所以成为所有人阻挠的理由。可是摆脱，日子还早呢，虽然很多人开始认同女生计算日子和男生是不一样的，可是我觉得，我的将来一定是拴在我未来老公的腰里的，因为我们的未来是要一起过的。

如果给我个选项选对我最有意义的3个男人：1、你的爸爸——我永远爱的爸，不会离开我

                                       2、我未来老公——不知道在哪呢，将来是要跟我绑在一起的蚂蚱。    

                                       3、my first love boy——不知道未来如何，似乎如大家所想的那么悲观，也不知道是否就是那个2的人选。但是告诉自己，这个人错过就错过了，所以，还是要尽力去珍惜这段感情。也许奇迹无所不在呢！

所以，不知道了，不过那根隐患的红线一直在某处，希望晚点触发。或许某天发行，那个触发已经过了呢。

尽力就好吧。

我的情人节，收到一顿万人的午饭和两集蜡笔小新。搭上来回将近4小时车程。在非常时期了解了一个人的心，确定下前途，或许已经很值了。不过，还是想看看玫瑰花和巧克力。。。。